Quem sou? O tal do orkut me perguntou.
Eu não tenho sido nada ultimamente. Eu não sou nada sem você.
Remoer o passado é algo extremamente doloroso, mas prefiro remoer e sofrer, todos os dias, do que esquecer de você lentamente. Ontem, me peguei chorando, pode ter sido culpa dos hormônios num certo tempo do mês, mas não foi. Foi de tristeza por ter entrado no Orkut de uma de nossas amigas, Dani, e vê-la com o Filha da Puta, e nem ao menos me lembrar que ele existia, talvez eu esteja sendo egoísta, por querer lembrar só do que me faz bem, só do seu sorriso, e almejar diariamente seu abraço. E o Filha da Puta... como eu pude esquecer dele?? Nossa terapia. Você me deu um, mas você mesmo o destroçou, porque você sempre soube que eu nunca fui nervosa ao ponto de destruir nada. E ontem eu precisei de um. E eu odeio lembrar que o joguei fora. Odeio lembrar que você foi embora.
Minha essência era você, e agora eu tenho tentado me encontrar, mas para todos os lugares que olho você está lá. Você esta aqui agora. Eu não consigo lembrar quem eu sou, e isso me dói, isso me faz chorar, isso me faz querer voltar e não deixar você desligar o telefone, e falar que eu te amo e que eu to perdida. Eu to muito perdida.
Eu seguro sua mão todas as noites. Era o momento mais seguro que eu tinha, quando íamos dormir, e você segurava minha mão, como se o mundo fosse acabar, e você me olhava, dentro dos olhos, me dava boa noite, e eu a apertava forte, e tinha certeza que qualquer pesadelo que ousasse chegar perto, você estaria lá para me proteger. Apenas pelo fato de segurar minha mão.
Todas as noites eu tento encontrá-la. Mas eu não consigo. Volta, porque os pesadelos estão me atormentando, e eu não consigo acordar. Não vivo mais nesse mundo de realidade.
Eu quero que acordar desse pesadelo.
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