Tem Alguém Aí?

Ninguém prepara o jovem, nem os pais nem a TV, pra botar o pé na estrada e não se perder.
Ninguém prepara o jovem pra saber o que fazer quando bater na porta e ninguém atender.
Ninguém me dá a chave pra abrir a porta certa, mas a porta errada eu encontro sempre aberta!
Entrar numa roubada é mais fácil que sair.

Tem alguém aí?

Gabriel Pensador ♪

Canção das Mulheres

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.
Que o outro note quando preciso de silencio e não va embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.
Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.
Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.
Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.
Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.
Que o outro sinta quanto me dói a idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco mais – em lugar de voltar logo à sua vida, rIdo porque lá está a sua verdade mas talvez seu medo ou sua culpa.
Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.
Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo "Olha que estou tendo muita paciência com você!"
Que se me entusiasmo por alguma coisa o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.
Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.
Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: "Mas que chateação essa sua mania, volta pra cama!"
Que se eu peço um segundo drinque no restaurante o outro não comente logo: "Pôxa, mais um?"
Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.
Que o outro – filho, amigo, amante, marido – não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.
Que, finalmente, o outro entenda que mesmo se às vezes me esforço, não sou, nem devo ser, a mulher-maravilha, mas apenas uma pessoa: vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa – uma mulher.

Preciso comprar um Filha da Puta.

Quem sou? O tal do orkut me perguntou.

Eu não tenho sido nada ultimamente. Eu não sou nada sem você.

Remoer o passado é algo extremamente doloroso, mas prefiro remoer e sofrer, todos os dias, do que esquecer de você lentamente. Ontem, me peguei chorando, pode ter sido culpa dos hormônios num certo tempo do mês, mas não foi. Foi de tristeza por ter entrado no Orkut de uma de nossas amigas, Dani, e vê-la com o Filha da Puta, e nem ao menos me lembrar que ele existia, talvez eu esteja sendo egoísta, por querer lembrar só do que me faz bem, só do seu sorriso, e almejar diariamente seu abraço. E o Filha da Puta... como eu pude esquecer dele?? Nossa terapia. Você me deu um, mas você mesmo o destroçou, porque você sempre soube que eu nunca fui nervosa ao ponto de destruir nada. E ontem eu precisei de um. E eu odeio lembrar que o joguei fora. Odeio lembrar que você foi embora.

Minha essência era você, e agora eu tenho tentado me encontrar, mas para todos os lugares que olho você está lá. Você esta aqui agora. Eu não consigo lembrar quem eu sou, e isso me dói, isso me faz chorar, isso me faz querer voltar e não deixar você desligar o telefone, e falar que eu te amo e que eu to perdida. Eu to muito perdida.

Eu seguro sua mão todas as noites. Era o momento mais seguro que eu tinha, quando íamos dormir, e você segurava minha mão, como se o mundo fosse acabar, e você me olhava, dentro dos olhos, me dava boa noite, e eu a apertava forte, e tinha certeza que qualquer pesadelo que ousasse chegar perto, você estaria lá para me proteger. Apenas pelo fato de segurar minha mão.

Todas as noites eu tento encontrá-la. Mas eu não consigo. Volta, porque os pesadelos estão me atormentando, e eu não consigo acordar. Não vivo mais nesse mundo de realidade.

Eu quero que acordar desse pesadelo.

Não quero desistir.

Essa saudade de você. Essa vontade louca de te ter, te ver, te tocar e suspirar.

De não desistir, de te mostrar que posso ser muito mais do que pensa e supõe. E que tudo o que vem acontecendo vai passar... vai passar... a gente sabe que vai passar.

Temos que esperar, até quando? Até nos desgastarmos e sobrar apenas o pó desse sentimento. Ou burlar as regras e nos deixarmos levar. Vem comigo? Posso te chamar pra sair? Posso querer você aqui?

Do que a gente tem medo? Do que você tem medo? Deixa eu tirar seu medo?

Eu sei. Mas você não sabe.

Enquanto isso fico aqui, te esperando... te desejando... te...

Tudo o que eu preciso

Falta de atitude e consideração me deixa emputecida!!

Foi o beijo que me conquistou. Foi o bendito e delicioso beijo. Aquela boca, aquele desejo, aquelas mãos me puxando e pedindo pra eu não falar nada... sugando todo o ar e todo o resquício de vitalidade que eu possuía, me entorpecendo e me... enlouquecendo.

Você é infantil.. e pra mim já basta! C-A-N-S-E-I!

Fim do Mundo

Bruna Surfistinha lança filme, Geisy vira escritora.

Acho que agora os até os ateus concordam que o fim está próximo

Eu não fumei nada.

Fui para o banheiro lembrando que a bateria do meu celular estava acabando e que eu viveria um dia inteiro sem música. O que remete a minha tristeza e a raiva de ter esquecido o carregador. E fiquei pensando na influência que a música tem sobre as pessoas, e a força das palavras.

Mas, o mais assustador, porque eu não gosto, foi ter lembrado do Michael Jackson. Um grande rei da música, assim como Elvis, morre e deixa milhares de pessoas arrasadas e inconformadas pelo fato de se esquecerem que ele era um humano, não um ser imortal. Minha mãe foi uma dessas pessoas, chorou igual criança.

Porém, eu tenho uma teoria sobre a morte do nosso querido "Maikou".

Assim como eu fiquei puta com o final de LOST, (e olhem que eu nem acompanhei a série, mas por incrível que pareça deduzi o final, acertei e minha mãe ficou MUITO nervosa comigo), acredito que com o Maikou não foi diferente. Ele acompanhou todas as temporadas, e deduziu que o final não o agradaria também, aliás, acredito que não agradou a quase ninguém quando ele foi exibido, sem contar que foram mais de 4 hrs para NADA, ele fez bem em ter bolado o plano antes. Enfim, já que ele tinha aquela obsessão de criar mundos imaginários e felizes como Neverland, acredito que ele teve a audácia de forjar sua morte, e ir para uma ilha deserta, se livrar dos fãs e paparazzis que não o deixavam em paz pela sua segunda obsessão, concertar-se fisicamente.

Portanto, acredito que o caixão fechado não foi à toa. Ele realmente não estava lá.

Ele viveu feliz para sempre. Fim.

Ah se eu fosse trilhionária também.

Obs.: sei que as datas não coincidem, diferença de alguns poucos meses, mas se analisarem bem, ele não seria tão bobo de deixar todos nós percebermos essa verdade, não é mesmo?

Pra quê?

Afinal, pra quê um blog, pra quê escrever, perder tempo filosofando, pensando, gastando neurônios sendo que poderia estar fazendo algo melhor.

Pois é, poderia, posso, mas não quero! É esse o ponto chave.